Дядя Стёпа

Пишу для себя

книга Панкиной "Все мужчины одинаковые"
istepan
Вот отрывок из книги.
Почему мой конѐк чувство вины? Почему не нежность, не ласка, не ум, не чувство юмора, а какое-то ужасное чувство вины. Почему я не могу спровоцировать мужчину на нужные действия более гармоничным и высоко духовным способом? Насилие, террор, шантаж, вина -вот мои инструменты. Мои, женщины начала двадцать первого века. Ничего себе! Причѐм, как к любым орудиям пыток, и к чувству вины мужчины рано или поздно адаптируются. И эффекта становится всѐ меньше и меньше. Мы ругаем власть имущих за неграмотную политику, за примитивное воздействие на подчинѐнных, при этом сами не намного дальше ушли. В моѐм роду момент, когда потеряна тайна, как влиять на мужа без насилия, был довольно давно, несколько столетий назад точно. И с тех пор женщины моего рода или вообще не имели власти над мужьями, или пытались укротить их, сами становясь на мужской путь. Женщины моего рода стали общаться с мужьями "на равных", то есть "как мужчина с мужчиной". Стали вносить в семьи мужскую конкуренцию: "Я зарабатываю больше тебя, а тебе что слабо?", вносить мужские инстинкты завоевания "буду пить водку, чтоб тебе меньше досталось", "если ты не можешь то-то и то-то, ты не мужчина", и ещѐ хуже " даже я это могу, почему не можешь ты? Ты даже менее мужествен, чем я" и т.д. И в итоге сами не заметили, как семьи превратились в совместную жизнь двух мужчин. Где есть дружба, но есть и постоянная конкуренция, схватка, где оба пытаются сломать друг друга. Эту схватку в моѐм роду в итоге выигрывала жена, либо добиваясь ухода мужа на тот свет, либо ухода мужа из семьи. Только разве этого она добивалась? Тем не менее, когда из поколения в поколение передаѐтся информация, даже на уровне энергетики, очень сложно остановиться, даже когда понимаешь, что тупиковый путь, бессмысленный, роковой. А если ещѐ не понимаешь этого, то совсем тяжело ощущать, как мужчины не хотят доставить тебе хоть чуточку удовольствия, ну хоть на сантиметр сломавшись. Да, я получаю удовольствие от процесса ломания мужчин. Чувство вины -это способ, цель -сломать, задушить свободную волю, сделать рабом. А когда станет рабом -выбросить за ненадобностью. К счастью, наше поколение женщин имеет дело с мужчинами "мутантами", выжившими и адаптирующимися к таким женщинам. Их не так легко сломать. Я ненавижу сломанных мужчин, слабых, больных. Ненавижу потому, что весь мой род состоит из них. И это постоянное напоминание о женской ошибке. Это постоянное напоминание о моих ошибках, которые я допускала всю свою жизнь каждый день по миллиону раз, по отношению к отцу, по отношению ко всем своим кавалерам. Но как трудно начинать жить по-другому. Все мои мужчины по-разному постепенно учили меня жить по-другому. Все мужчины одинаковые: Они учат нас отказываться от женских ошибок. От Женских заблуждений, что чего-то можно добиться от мужчины с помощью насилия, террора, шантажа. Точнее, чего-то можно добиться, но вот добиться Взросления Мужчины, Любви Мужчины, с помощью террора нельзя.

[reposted post]Мужчины расчетливы. Тётки безнадежны.
oladuh1
reposted by istepan


Эгоизм и эгоцентризм. Эти понятия часто путают, и еще чаще объединяют. Но это принципиально разные вещи. И если эгоизм больше присущ мужчинам, то эгоцентризм, как правило, - женское явление.
Эгоист относится к другим людям так, как ЕМУ выгодно, все в отношениях подчинено именно этому.
Эгоцентрик других людей не замечает в принципе. То, что у них могут быть свои заботы, интересы или проблемы, эгоцентрику даже не приходит в голову.

Читать далее...Collapse )

[reposted post]Женщина давит на мужчину. А потом он ее избивает
oladuh1
reposted by istepan

Самая мудрая женщина рунета недавно написала следующее:
Мужики психологически слабее нас. Они легко попадают в систему координат, где их гнобят. Быстро сдаются, сдуваются, начинают лебезить, угождать, что порождает ещё более серьёзную атаку с стороны сожительницы.
В конце концов, прогнув, унизив и растоптав, она решается его бросить. Правильно, зачем ей слабак?
Все как всегда, коротко, ясно, и по делу.
Но, к сожалению, она не написала рецепт для мужчин, как не допускать подобного.

Читать далее...Collapse )

"Стервы или странности любви"
istepan
В этой статье я хочу поделиться своими соображениями о таком интереснейшем существе, как стерва. Вообще, само слово «стерва» несет явно негативный оттенок. Тем не менее, оглянувшись по сторонам, мы можем увидеть немалое количество женщин, которые с гордостью говорят о себе, что они – стервы. Мало того, часто встречаются такие индивидуумы среди мужчин, которые говорят, что им нравятся стервы, и пытаются построить счастливые отношения именно со стервозными женщинами.
Read more...Collapse )

Одиночество мужчин
istepan
Оригинал взят у ulitza в Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. 
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? 
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!"  Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? 
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. 
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.  Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. 
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! 
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. 
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. 
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски  "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. 



Мужчина должен уважать женщину?
istepan
Это все та же игра словом «должен». Да, в идеале мужчина и женщина в паре, семье должны уважать друг друга. Здесь я применил слово «должен», как описание состояния желательного, нормального, идеального. Женщина же, пользуясь языковой неоднозначностью глагола «должен», стремится обязать мужчину делать то-то и то-то, в зависимости от того, что в данный момент женщина подразумевает под «уважением» к ней.

Характерно, что женщины требуют уважения вообще, по умолчанию, просто по факту своего рождения: «он должен уважать во мне женщину», «ищу мужчину, умеющего уважать женщин», «я — женщина и требую уважительного к себе обращения». Не находите, что очень это напоминает манипуляцию «настоящий мужчина» — суть все та же: соответствие необходимому женщине абстрактному образу, выдуманному стандарту, в данном случае, «мужчины, уважающего женщину» и следующие из этого поступки, которые от вас ожидает женщина.

Когда я слышу подобный императив от женщин, то задаю им резонный вопрос: «А ЗА ЧТО, вообще говоря, уважать абстрактную женщину? За факт обладания вагиной? За сиськи?». Разумеется, в ответ я слышу обиды, традиционные упреки в женоненавистничестве, бредовые упоминания способности к деторождению, ошметки заученных фраз о «прекрасном поле», о «духовности» женщин. Но вменяемого ответа не будет, все будет упираться в пресловутое «мужчина должен».

Что такое уважение вообще? Это признание высокого ранга, конкретных заслуг и авторитета. Но как быть, если женщину не за что уважать? Ну вот нет в ней ничего такого, за что можно ее уважать. Ответ прост: «Не уважать». Это просто и логично: уважение надо ЗАСЛУЖИТЬ, а не требовать его по умолчанию. Женщина, которая десятилетиями идет рука об руку рядом с мужчиной, поддерживает его, помогает ему, обустраивает совместный быт, рожает и воспитывает его детей, — заслуживает она уважения? Без сомнения.
А 25-летняя девица, которая ничего толком в жизни не сделала, да и делать, по большому счету, ничего не умеет и, главное, не хочет, не научилась даже готовить, но стремящаяся заполучить «прынца на белом мерседесе»? Вопрос риторический.

Обратите внимание, что требуют уважения как раз те женщины, которые его не заслуживают, ибо женщины, достойные уважения, как правило его и имеют.

Запомните: уважать можно только за конкретные дела, за поступки, за достижения, за неустанную заботу о ваших интересах, не на словах, а на деле, за хороший характер. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ уважать женщину просто так, «за сиськи».

Автор: Дмитрий Селезнёв

Мы состоим из веществ, и вещества имеют нас
istepan
Все любовь, привязанность, чувства и т.п. происходят благодаря химии, из которой мы состоим.
Соотвественно при разлуке нам плохо так же из-за веществ, гормонов.

Самое забавное то, что более воспитанные люди в состоянии контролировать лимбу с помощью неокортеса, и сцука они же при разлуке страдают больше всех. Так как логически пытаются все понять, ошибки и т.п.

Понимать ни чего не надо, если ты совершил ошибки, значит ты что-то делал, скорее для сохранения отношалова. Опыт, и есть ошибки.

Так что не надо пытаться понять, почему очередная баба тебя бросила или не сохранил семью. Если бы бабе надо было, все было бы иначе, и счастье, и любовь, и прочая эндорфиновая хрень.

Просто воспринимай это как жизненный урок, и иди дальше.

Мужская уверенность. Как стать счастливым.
istepan
1. Мужская самооценка. 5526 °C. Поверхность солнца.

Итак, что Вы знаете о самооценке (для вновьиспеченных), кроме того, что она у Вас низкая, а об уверенности, что Вам её не хватает?
Скорее всего, вы знаете следующие вещи:

1) Моя уверенность прямопропорциональна моей самооценке.
2) Моя самооценка зависит от того, что у меня есть то-то и то-то, а люди думают обо мне так-то и так-то.
3) Моя самооценка падает, когда я начинаю себя сравнивать с другими людьми, у которых есть то, чего нет у меня. И подымается, когда я сравниваю себя с людьми, у которых нет того, что есть у меня.
4) Моя самооценка зависит от того, насколько я получаю положительные результаты от социальных взаимодействий.
5) Моя самооценка падает, когда я пытаюсь её поднять, но люди дают отрицательную обратную связь (осуждают, критикуют, етц).

Давайте разберемся, почему же так происходит?

Когда-то, очень давно, мы все были детьми.
И в процессе социализации мы учились взаимодействовать с другими людьми.

Интерпретировать социальные сигналы. Получать обратную связь.
И в зависимости от того, насколько вы много получали положительной реакции на ваши действия, настолько ваша самооценка увеличивалась. И наоборот.

Почему так?
Потому что у вас (в детском возрасте) своей картины реальности не было. И вы опирались на картину реальности родителей и окружающих взрослых. Этот процесс нормален. Их реальность всяко гораздо более точна, чем реальность ребенка, в которой очень много "слепых" пятен.
Однако социализация, как и все на свете, имеет и отрицательную сторону.
Она в том, что повзрослев, ваша самооценка также опирается на реакции окружающих.
Но в процессе социализации, вы уже научились определять статус людей, и осознавать себя как отдельную сущность от других людей.
И тут мы приходим к такой штуке, как Эго.

2. Эго. 1668 °C. Плавление титана.


Эго, если очень приближенно, нужно для ответа на вопрос: "Чем я отличаюсь от других людей?"
И если вы были прилежным ребенком, а потом и прилежным взрослым человеком, то у вас уже выработался автоматизм по формированию Эго. Но он полностью опирается на внешние реакции социума.
Ни у кого на свете, глубинная самоидентификация не берется просто так, по дефолту.
Это вопрос самопознания.
В чем же проблемы такого автоматического формирования Эго из внешних реакций?

А их так много, что причин для радости нет:

1) Самооценка полностью завязана на реакциях социума. Вы зависимы от окружения. Которое изменчиво. Изменится окружение - изменится ваша гармония и мироощущение.
2) Вы постоянно ищите и провоцируете ответную реакцию от социальный взаимодействий. Это нужно вашему мозгу для того, чтобы подтверждать собственную реальность, в которой вы живете повседневно. И если окружение не подтверждает вашу реальность, то ваша самооценка падает, а с ней и уверенность.
3) Вы постоянно сталкиваетесь с ситуациями, когда ваше Эго не может идентифицировать себя во внешних реакциях, из-за чего наступает неопределенное состояние. Уныние и потеря самоидентификации. Перманентное состояние "я несчастлив".
4) Ваше мировоззрение можно оценить одним словом - потребительство. Вы как вампир, постоянно потребляете реакции социума. Привыкаете к ним и вам нужно их еще и еще.
5) Вы не сможете стать счастливым, даже несмотря на то, что станете самым богатым, самым красивым, самым обожаемым в обществе. Даже при достижении суперцелей. Потому что психика инертна. Если ваш мозг привык формировать самоидентификацию из внешних реакций в течении 20-30-40-50 лет, то он будет продолжать это делать.

Эго будет отравлять вам жизнь.
Постоянные сравнения себя и других людей будут толкать вас выделиться. И, если вы добъетесь своего, то очень скоро обнаружите, что вы не получили того, чего хотели, а получите еще большее социальное давление. Ведь раньше вам приходилось иметь дело с
реальностями десятка-сотни людей. То теперь вас будут давить реальности десятков тысяч, миллионов людей.
А если не добъетесь, будете давить себя сами и тонуть в сравнениях с другими "более успешными" людьми.
Это колоссальное давление социума.
Именно поэтому много-много артистов и публичных людей доходят до нервного срыва, садятся на наркотики, бесконечно чинятся у психотерапевтов или кончают жизнь самоубийством.
А ведь все они, также как и Вы, хотели лишь положительной реакции на проявления собственной личности.

Как же все это объехать? Как же справиться с этим зверем?
Все упирается в самоидентификацию.

3. Самоидентификация. 99,975 °C. Кипение воды.


Существует два типа процессов этого действа.
1) Через Эго. Или классический путь отлично социализированного человека. Также этот путь можно назвать поверхностным.
2) Через самопознание. Для этого надо ответить себе самому на многие вопросы: "Кто я?", "Куда я иду?", "Что я даю миру?". Ответить на эти вопросы надо честно и без втягивания других людей и их реакций. Без всего того, что является внешним к вашей личности. Без машин, денег, социальных статусов и прочей внешней требухи.

Я знаю что это сложно и требует времени. Но вы можете выделить на каждый вопрос хоть по году. Ибо с изменениями в вашей личности, время перестанет играть для вас какую бы то ни было существенную роль.

Внешняя разница между двумя этими типами самоидентификации считывается всеми людьми. На бессознательном уровне.

С первым типом мужчины ведут себя так:

а) Они ищут реакции на свои действия. Или провоцируют реакцию.
б) Им будет важно, что о них подумают или скажут.
в) Они автоматически пристраиваются к убеждениям оппонента, чтобы получить позитивную реакцию. Сами налаживают раппорт.
г) Они видят только ту информацию, которая встраивается в их картину реальности. Т.е. ищут подтверждения своей реальности.
д) При недостатке подтверждений со стороны социума, пытаются навязать свою реальность окружающим.
е) Их самооценка всегда болезненна к критике и открыта к поощрениям.

И еще тележка поведения:
Смеются над своими шутками, быстро говорят, не могут сдерживать социальное напряжение, заполняют паузы в разговорах, не могут первыми разорвать раппорт, не могут разорвать разговор, пытаются вернуться к разговору после прекращения со стороны оппонента, красуются, колотят понты, выставляют достоинства напоказ, оправдываются, способны чувствовать вину, рассказывают о себе даже когда никто не спрашивал, не могут развлекаться сами по себе, етц.

95% Мужчин такие и 99,9% женщин.
Все хейтеры, завистники, потреблянты, жалующиеся, мистеры "я все знаю", обыватели на происшествиях, делатели в поисках положительных или отрицательных реакций такие.

Теперь о втором типе.
Я просто опишу мировосприятие.

а) Ты ценишь свое мнение о себе, гораздо выше, чем мнение всех остальных людей вместе взятых.
б) Тебе не нужно подтверждение собственной реальности.
в) Ты не ищешь реакций других людей и социума.
г) Ты живешь здесь и сейчас. Не переживаешь над будущим. Не плачешь над прошлым.
д) Ты всегда чувствуешь себя хорошо.
е) Твоя уверенность всегда на одном уровне. Т.к. твоя самооценка не зависит от внешних факторов.

В двух словах разницу между двумя этими типами можно описать так:
Человек с первым типом мировосприятия ищет подтверждения во внешних вещах.
Человек со вторым типом - не ищет подтверждений во внешних вещах. Он подтвержден изнутри.

Именно поэтому на его самооценку и уверенность не влияют внешние вещи:
Богатство, статус, женщины, тачки, достижения, реакции социума, етц.

Еще проще: это два полюса - потребитель и созидатель.

Но после процесса самоидентификации возникают более глубокие, вытекающие из него вещи:

4. Ценности и стандарты. 36.6 °C. Человеческое тело.


Здесь я перестаю говорить о потреблянтах.
Ибо потреблянты на этом уровне ценностей не имеют. Их ценности - это простое отражение ценностей социума. Своих собственных нет.

Ценности и стандарты - это не та вещь, которую можно получить извне. Плати хоть какие деньги.
К этому можно прийти только самому в процессе самопознания.

Итак, ценности:
а) Что я ценю в себе.
б) Что я ценю в людях.
в) Что я ценю в жизни.
г) Что я ценю вне себя (то, что больше меня. Больше моей жизни).

На первый взгляд, это очень простые вещи. Однако, попробуйте расписать каждый пункт и вы увидите что это не так.

Стандарты:
а) Как люди должны вести себя рядом со мной.
б) Как люди должны реагировать на меня, а как я на них.
в) Какие стандарты я могу назвать своими убеждениями.
г) Почему другие люди имеют право на свои стандарты.

Это тоже непростая задача. Но пройти через осознание этих вещей - необходимость в становлении зрелой личности.

Если мы сложим ваши ценности и стандарты, то получим:

5. Восприятие реальности. 0 °C. Лед.

Карта реальности бывает двух видов:
1) Подтвержденная собственным опытом. Более крепкая и точная.
2) Составленная из опыта других людей.

В первом случае карта реальности в определенный период жизни составляется заново. С учетом приобретенного опыта и его анализа.
Тут всплывает интересная фигня. Кто ошибается - имеет больше опыта и на этом этапе получит более точную и твердую карту реальности.
И лично от себя, я призываю Вас мужики - ошибайтесь! Ничего страшного в этом нет.
Ошибки - это несомненный плюс для Вас.

Безусловно, частично, наша карта реальности будет составлена из опыта других людей. По-другому нельзя. Иначе придется прыгать с крыш, совать пальцы в трансформаторные будки и совершать прочие веселые штуки.

Но то, что можно подтвердить собственным опытом, надо подтвердить. Или опровергнуть.

А то, что нельзя подтвердить собственным опытом, необходимо уточнить как можно более четко из максимально доступного количества источников.

Так рождается сильная реальность.

Какие же следствия несет в себе сильная реальность?
1) Вы нравитесь людям, они тянутся и охотно идут за Вами.
2) Ваша уверенность достигает пика возможных значений.
3) Люди стараются быть ближе к Вам и вашей твердой реальности.
4) С Вами стараются не спорить, не вступать в конфликт реальностей.
5) Вам невозможно навязать мысли и идеи извне.
6) Вы достигаете верхней границы возможностей человека. Теперь вы можете всё.

Кое-что о конфликте реальностей, что Вам нужно знать.
До определенного этапа становления вашей личности люди будут пытаться навязывать Вам свою реальность.
Т.е. когда хам хамит, он пытается втянуть Вас в собственную реальность, где Вам уже отведена роль плохого человека. Т.е. в их реальности они позиционируют Вас как такого же хама.
То же самое с СДСинами. Они втягивают Вас в свою реальность.

Но когда Ваша картина реальности станет четкая, как видео Блю-Рей, и тверда, как алмаз, тогда вы легко и бессознательно сможете втягивать людей в свою реальность.
Они сами будут хотеть втянуться в вашу реальность. И это потрясающе.

6. Аксиомы миропредставления. -82,6 °C. Арктика.


Картина реальности во многом держится на аксиомах миропредставления. Это такие недоказуемые вещи, как:
а) Смысл бытия.
б) Смысл и место именно вашей жизни в этом мире.
в) Дружелюбен ли мир или человек человеку волк.
г) Созидать или потреблять.
д) Быть счастливым или страдать.
е) Замечать хорошее или плохое.
ж) Спокойно идти или бежать.
з) Свой путь или проторенный.
И многие другие аксиомы.

Что же тут интересного?
А то, что почти все эти аксиомы Вам вложили в голову другие люди. Не Вы сами.
Поэтому на глубинном уровне самопознания необходимо проявить свободу воли и выбрать аксиоматику самостоятельно. Не полагаясь на окружающий мир и социум.
Это нужно сделать самим.
На это нужно потратить время.
На это нужно решиться.

7. Истинный человек. -273,15 °C. Абсолютный ноль.


Это тот вершок, куда надо стремиться. Это внутренняя свобода и счастье. Это обретение бесценно, а потеря немыслима. Ибо купить это нельзя, а разбить невозможно.

Истинный человек.

Вне социальных ограничений. Вне внутренних ограничений.
Принимающий жизнь как она есть.
Никого не осуждающий, т.к. ему не нужно укреплять реальность снаружи.
Знающий кто он. Знающий куда он идет. Знающий кому с ним по пути.
Имеющий свои ценности.
Не замечающий ход времени.
Не строющий планов, не в бесконечном движении к цели.
Живущий только здесь и сейчас.

Живи, дыши, радуйся и созидай.
Ничто более не имеет смысла. Теперь ты свободен.

0. Техника. Как это делается. Unknown °C.


Эта статья не руководство к действию, а обозначение флажков, к которым необходимо стремиться.
Это то, к чему Вы должны придти сами.
Не ударными темпами, а просто поступательным движением.
Не заставляйте себя.
Не торопитесь.
Дайте этой информации просто пройти через Вас. Пусть она постепенно меняет Вашу реальность, капля по капле.

Подводные камни:

1) Вам потребуется время на все эти изменения.
Чертовски много времени.
Путь от "алень обыкновенный" до зрелой личности займет минимум 3 года. Но первые изменения вы почувствуете гораздо раньше. И вам это понравится. Я гарантирую.

2) Вполне возможно, что многие мысли, так сразу, Вам будут непонятны. Это нормально. Но спустя некоторое время, по мере накопления жизненного опыта, Вы будете возращаться к этим вещам. И понимание всех этих штук будет с каждым разом все глубже и глубже.
И однажды это станет частью вашей личности.

3) Не смотрите фильмы. Ибо пока Ваша реальность слаба, вы будете проецировать на себя поведение героев.
Когда ваша реальность станет сильна, Вам больше будет неинтересно смотреть фильмы в этом контексте.
Вы будете смотреть фильмы, только из-за эмоций, которые они дарят.

4) Когда вы сможете осознать свой стержень, то не стройте свое Эго на том основании, что "Эй! Гляньте! Эти люди в плену Эго, а я не такой". Т.е. не давайте этим различиям подпитывать Эго.

5) Эго будет переодически пытаться забрать Вас в плен. Научитесь замечать эти моменты.

Вспомните сколько лет вы были из-за него несчастны.

6) Ваш мозг будет сопротивляться перейти от внешнего подтверждения к внутреннему стержню. Потому что это стресс для него. Ему страшно, что в новой реальности может случиться что-то плохое. А старую он знает как облупленную, и в ней уютно и комфортно.

7) Поначалу будет дискомфорт от раздвигания рамок. Это нормально. Мозг будет стараться вернуть Вас в обычную колею. Т.к. он старается идти по пути наименьшего сопротивления.
Заставьте мозг делать то, что Вам нужно.

Cool В самом начале Вас часто будет клонить в сон или наоборот нападать бессоница. Ничего страшного. Для психики это просто стресс.

З.Ы. Притча от ДР.


Однажды Бог узнал что на земле есть человек, который понял жизнь.
И вот он решает его навестить. Увидеть творение рук своих.
Осмотрел планету, нашел место где он находится и спустился к его дому.
Немного понаблюдал со стороны.
Человек сидел в кресле на крыльце дома и наблюдал за заходом солнца.
Бог подошел к нему:
- Привет, я знаю кто ты, но ты не знаешь кто я. Я - Бог. Будем знакомы.
- Очень приятно. Чай будете?
- Было бы неплохо.
Человек налил две кружки чая. Бог сел в соседнее кресло.
Повисла тишина.
- Может ты хочешь что-то у меня узнать? Или что-то мне сказать? - Поинтересовался Бог.
- Давай просто посидим и посмотрим, как заходит солнце. - Улыбнулся человек.

Грусть
istepan
170214_213552_99513_2

Да, я боролся до последнего. Сохранить семью одному человеку не реально. Привык совершая ошибки, исправлять их до тех пор, пока ни каких шансов что-то исправить не будет. Так произошло и сейчас.
В 20 лет я познакомился с женщиной на 2.5 года старше меня, у нее был годовалы ребенок. К тому моменту у меня не было никакого опыта общения с женщинами, о серьезных отношениях я мог только мечтать. Влюбился сразу, и любил ее до сего момента. Баба оказалась СДС, в прочем как всегда бывает с РСП. Через год знакомства мы поженились.

Делая все для спасения семьи с первых дней, я совершал ошибки, порой очень ужасные. Так происходит всегда, лишь делая что-то человек набирается опыта, а опыт, это и есть те ошибки, которые он совершает. Что делала она для сохранения семьи? Лишь пыталась простить мои ошибки, которые я совершал спасая семью. Нда...

Прошло шесть лет, и вот я сижу пишу эти сопливые мысли. У меня есть огромный опыт, этого опыта хватит с лихвой для того, что бы найти женщину и создать новую, уже нормальную семью. Я это осознавал еще год назад и пытался приминить новые знания, которые я опять же узнал читая мужские форумы и сайты для сохранения этой семьи, порой у меня даже получалось. Был безумно рад тогда, что вот, вроде как получается, но нет, её уже не исправишь. От этого горько, особенно видя достоинства человека и критические недостатки.

Хочется взять телефон, и очередной сотый раз сделать все, что бы помириться. Блять, даже смешно писать эти мысли. Какого хуя? Зачем я себя обманываю?!

Мы состоим из веществ, и эти вещества имеют нас.

CENTR - Слайды

„Недостатки, которые ты видишь в других, на самом деле твое собственное отражение“
max
istepan
«Когда я был юным, всякий раз, когда я кого-то критиковал, мама ставила меня перед зеркалом и говорила: „Недостатки, которые ты видишь в других, на самом деле твое собственное отражение“. Это научило меня смотреть очень внимательно на то, как я воспринимаю других.

[Мои родители] также научили меня прислушиваться к мнениям и советам других людей, ценить их. К бизнесу я всегда это применял тоже, старался быть хороших лидером и выявлять лучшее в людях, слушая их, доверяя им, веря в них, уважая их и позволяя им действовать на свой страх и риск!» (The Gentleman’s Journal, декабрь 2012 г.)

Мама Ричарда Брэнсона (с)

?

Log in

No account? Create an account